E a educação?

Estavam discutindo se dariam atenção ou não à circular recebida da escola.
- Absurdo! Sei muito bem cuidar do meu filho. Flavio Fernando tem e sempre terá a melhor educação do mundo.
- Acho que não custa nada seguir algumas das recomendações da circular.
- Pois bem. Olhe para esse tópico: "Crie um ambiente favorável ao estudo com mesa, boa iluminação e pouco barulho". Até parece que eu iria deixar nosso filho fazendo lição de casa sob estalactites ou numa escrivaninha montada à calçada da Av. Paulista! - ironiza a mãe.
- Sim, alguns tópicos podem parecer redundantes, mas é a função da escola reforçar a idéia. Olhe este aqui, quinto tópico: "Promova situações em que você possa aprender algo com seu filho, como por exemplo empinar pipa ou jogar videogames." Quando foi a última vez que você brincou com Flavio Fernando? Sempre inventa uma desculpa, nunca tem tempo pra nada. Prefere a mesmice do Jornal Nacional à meia hora lendo um gibi ou montando um quebra-cabeça com nosso filho.
- Pai, vamos descer pra andar de bicicleta? - interrompe Lurdinha, a filha mais velha, de 7 anos de idade.
- Não vê que seu pai e sua mãe estão conversando?
- Abel, o que eu quero dizer é que acho muito atrevimento da escola enviar uma circular com o título "Algumas Dicas Importantes", assinado por psicopedagogas que devem ser no mínimo estéreis. Porque não escrevem logo "10 Dicas para pais que não têm noção alguma de como educar seus filhos". Hipocrisia!
- Flavio Fernando Tavares é uma "esponja". Você sabe como que são essas crianças de 3 anos, absorvem tudo! Todo cuidado é pouco.
- Pinto.
- Ah?
- Flavio Fernando Tavares Pinto. Você faz questão de esquecer meu sobrenome é?
- Daqui a pouco você vai propor pra dividir a educação dos nossos filhos. Eu educo Flavio Fernando e você a Maria Lurdes?
- E se assim for?
Lurdinha interrompe mais uma vez:
- Mãe, o que é sexo?
A mãe, sem reação, olha pro pai, que devolve com o olhar "Agora é contigo!".

Fatia, vende e fatura.

Dividir o ano em 12 partes ou dividir o tempo em anos. Excetuando a obrigação física (translação, rotação, esse papo), dividir o tempo em fatias nada mais é que uma estratégia comercial muito bem bolada.
Dia dos Namorados, Natal, Ano Novo, Páscoa, etc. Porque será que o dia dos namorados é um dia antes do dia de Santo Antônio? Na virada do dia 24 de dezembro para 25, passa pela sua cabeça que foi nesse momento que Jesus nasceu (para os que acreditam...)? E na Páscoa? Come-se chocolate porque é aniversário do Coelhinho das terras do cacau de Ilhéus? Gasta-se muito e nada é entendido. Dia das mulheres (um nacional e outro internacional por sinal)? Banalização do feminismo? Mês de Maio, o das noivas, coloca o Santo Antônio de cabeça pra baixo pra arrumar namorado. Entope-se do chocolate de abril e, portanto, passa dos limites do peso. Dia 12 de junho sem ninguém. Dia 13 briga com o coitado do santo. Aí descamba na depressão do friozinho de julho, mês de férias. Sem beleza alguma, coleciona botas e chutes na bunda. Começa agosto no pique da renovação do segundo semestre. Devora-se cosméticos em geral: cremes, xampus; lipo, botox, bronzeamento artificial. Academia pouca é bobagem. Tudo isso pra chegar no verão "bombando". Alguns feriados passam durante essa fase: independência, Nossa Senhora Aparecida (não, você não folga no trabalho por causa do dia das crianças), finados, proclamação. Marechal Deodoro estava montado num burrico ou num cavalo quando, às margens do Vale do Anhagabaú, gritou que fica? Tudo bem. Dezembro começando, o corpinho está até legal, muito consumo de transgênicos, o câncer de pele à flor da mesma. Compra aquele biquíni minúsculo e nos feriados de final de ano foi torrar a bunda no sol e o dinheiro guardado durante o ano. No feriado do natal, a preocupação é de "treinar" o nascimento de um filho do que comemorar o aniversário do nascimento do filho do Pai. Deseja-se Feliz Natal mesmo querendo matar a pessoa. Na semana seguinte, uma ressaca emenda na outra e ela já se encontra entubada no branco básico e calcinha vermelha, lógico. Come muita lentilha, pula sete ondinhas, reza pra São Silvestre correr pra trazer seu amor do ano seguinte. Dia 1º de janeiro, dia da Confraternização Universal, deseja-se Feliz Ano Novo até pra D. Pedra do Bidu. Falsidade. Fica injuriada por ter não arrumado alguém nas festas de final de ano e decide fazer do carnaval, literalmente, a festa da carne. Talvez a única festa que cumpre o porque do nome. Recorde de venda da pílula do dia seguinte. Março, quando o ano (no Brasil) realmente começa ela faz um balanço e vê que não conseguiu nada, que é feia, gorda, chata, e usa do chocolate da Páscoa pra suprir o desafeto emocional.
Daí começa tudo de novo.